Die folgenden Herausforderungen bei der Partnersuche scheinen den meisten klugen Menschen gemeinsam zu sein. Je schlauer du bist, desto größer ist deine Unbeholfenheit und desto mehr Dating-Probleme wirst du in deinem Leben haben. Früher war ich mal ziemlich klug, und glaub mir, ich hatte ein Händchen für Ratlosigkeit.
Auslöser für das Schreiben dieses Artikels waren die Dating-Probleme auf dem Harvard-Campus, die ich als Berater beobachtete und denen ich als Studentin frönte.
Wenn die Studenten ihren Abschluss machen, haben sie immer noch dieselben Dating-Probleme – nur dass es danach weniger Singles gibt, die zufällig im selben Gebäude wohnen und jeden Tag mit ihnen zusammen essen. Wenn sie also schon damals Dating-Probleme hatten, wird es 1.000 Mal schlimmer, wenn sie den warmen Schoß ihrer Alma Mater verlassen haben.
Nach meinen Beobachtungen scheinen die folgenden Herausforderungen bei der Partnersuche für die meisten klugen Menschen typisch zu sein. Je klüger du bist, desto ahnungsloser wirst du sein und desto mehr Dating-Probleme wirst du haben. Ich war mal ziemlich schlau, und glaub mir, ich war auch ziemlich hilflos.
Auf der einen Seite macht das keinen Sinn. Kluge Menschen können Dinge herausfinden, oder? Und dieses Thema ist einfach!
Auf der anderen Seite macht es aber auch absolut Sinn. Für einfache Dinge braucht es jemanden, der schlau ist, um sie wirklich zu vermasseln. Egal, ob du in Harvard, Yale, Princeton, MIT oder Stanford studiert hast (oder hättest studieren sollen), lies weiter:
1. Kluge Menschen verbrachten in ihrer Kindheit mehr Zeit mit ihren Leistungen als mit ihren Beziehungen
Kluge Kinder kommen meist aus klugen Familien. Und kluge Familien sind in der Regel leistungsorientiert. Bring mir diese Einsen nach Hause, Sohn. Geh auf die besten Colleges, Tochter. Nimm Unterricht in Klavier, Geige, Tennis, Schwimmen und tibetischem Kehlkopfgesang. Gewinne jede erdenkliche Auszeichnung. Sei „vielseitig“.
Nun, du bist ein talentierter kleiner Kerl. Natürlich solltest du diese Talente entwickeln. Gleichzeitig gibt es aber auch Opportunitätskosten, die mit Leistung verbunden sind. Die Zeit, die du mit Lernen, Hausaufgaben und Geige üben verbringst, ist Zeit, die du nicht mit anderen Dingen verbringst – zum Beispiel damit, Jungs oder Mädchen hinterherzujagen, was dich zu einem vielseitig begabten Menschen macht.
Das Ergebnis all dieser Leistungen ist, dass du auf ein Top-College kommst – herzlichen Glückwunsch! – und machst dann noch mehr von dem, was du vorher gemacht hast. Verabredungen sind bestenfalls ein weiteres außerschulisches Angebot, Nummer sechs oder sieben auf der Liste, irgendwo zwischen Model UN und Badminton.
Ich habe lange genug Veranstaltungen für junge Ehemalige an renommierten Schulen mitorganisiert, um zu wissen, dass diese Kids ein bisschen schief sind (was so viel besser klingt als „sozial unbeholfen“) Alles, was sie brauchen, ist eine kleine Auffrischung oder ein kleines Dating-Lehrbuch wie „The Tao of Dating for Women„, um sie in Schwung zu bringen – und ein bisschen Übung, um nicht die typischen Dating-Probleme zu haben.
Wie bereits erwähnt, werden die Dinge natürlich nur noch schlimmer, wenn du deinen Abschluss gemacht hast. Und wenn du von deinem Liebesleben frustriert bist, versuchst du vielleicht, das zu kompensieren, indem du noch härter arbeitest und noch mehr leistest, um diese Leere zu füllen. Unbehandelt kann sich dieser Zustand über Jahrzehnte hinziehen. Ich kenne Menschen in ihren 40ern, 50ern, 60ern und darüber hinaus, die immer noch nicht herausgefunden haben, wie sie eine intime Beziehung zu einem anderen Menschen aufbauen können. Die haben auf jeden Fall ein Dating-Problem.
Das liegt daran, dass sie es auf die falsche Weise angegangen sind. Das bringt uns zu…
2. Intelligente Menschen glauben, dass sie aufgrund ihrer Leistungen ein Recht auf Liebe haben
Die meiste Zeit ihres Lebens leben kluge Menschen in einer scheinbar privilegierten Welt: Wenn sie hart arbeiten, erzielen sie gute Ergebnisse (oder, im Fall von wirklich klugen Menschen, auch wenn sie nicht hart arbeiten, erzielen sie trotzdem gute Ergebnisse). Gute Ergebnisse bedeuten Anerkennung, Streicheleinheiten, positive Verstärkung, Respekt von Gleichaltrigen und Liebe von den Eltern.
Es ist also nur logisch, dass es in der Welt der Liebe genauso funktioniert. Oder? Je mehr ich tue, je mehr Leistungen ich erbringe und je mehr Auszeichnungen ich habe, desto mehr Mädchen (oder Jungs) werden mich mögen. Richtig? Bitte sag mir, dass ich Recht habe, denn ich habe viel Zeit und Energie darauf verwendet, diesen geistigen Schmuck anzuhäufen, und ich wäre sehr enttäuscht, wenn du mir sagen würdest, dass ich damit keinen Sex haben werde.
Aber wer so denkt, hat ein Dating-Problem. Und: es wird dir keinen Sex verschaffen, Bruder (oder Schwester). Es verschafft dir vielleicht ein erstes Date, aber wahrscheinlich kein zweites. Und es wird dir sicherlich keine dauerhafte Liebe und Erfüllung bringen.
Die Sache ist die: Dein romantischer Erfolg hat nichts mit deinem geistigen Schmuck zu tun und alles damit, wie du die andere Person fühlen lässt. Und jemandem ein bestimmtes Gefühl zu vermitteln, ist ein nicht linearer Prozess, der eine andere Art der Beherrschung erfordert als die von Kalkül oder Shakespeare.
Mit anderen Worten: Du musst dir die Liebe (oder zumindest die Lust) verdienen. Leider lehrt uns keine Mutter, kein Vater und kein Professor, wie wichtig ein gut platziertes Kompliment (oder eine Herabsetzung) ist, wie man Aufmerksamkeit schenkt, aber nicht zu viel Aufmerksamkeit, wie man fürsorglich ist, ohne bedürftig zu erscheinen.
3. Du fühlst dich nicht wie ein vollwertiges sexuelles Wesen und verhältst dich deshalb auch so
Aber auch Dein soziales Umfeld trug zu Deinem Dating-Problem bei. Irgendwann in deinem Leben wurdest du als kluger Mensch abgestempelt. Von da an war das deine Hauptidentität: Der/die Kluge. Vor allem, wenn du ein Geschwisterchen hattest, das besser aussah als du, dann war sie (oder er) die Hübsche.
Jetzt kannst du absolut umwerfend sein (in diesem Fall bist du sowohl klug als auch hübsch und alle hassen dich), aber deine Identität ist immer noch damit verbunden, die Kluge zu sein. Vielleicht ziehst du dich altmodisch an und achtest nicht so sehr auf dein Aussehen. Oder du hast dir nie die Mühe gemacht, deine Sinnlichkeit als Frau zu kultivieren. Oder deine sexuelle Aggression als Mann.
Bei der Anziehung eines Partners dreht sich alles um den Tanz der Polarität. Energie fließt zwischen positiven und negativen Elektroden, Anode und Kathode, magnetischem Norden und Süden. Wenn du als Frau keine Weiblichkeit oder als Mann keine Männlichkeit ausstrahlst, wirst du keinen passenden Partner des anderen Geschlechts anziehen.
Das ist ein Teil des Dating-Problems: Wenn sich die gesamte persönliche Energie im Kopf konzentriert, hat sie keine Chance, ins Herz oder – Gott bewahre – in die Leistengegend zu sickern. Weil du aus der Vereinigung von Mann und Frau, Yin und Yang, entstanden bist, bist du ein sexuelles Wesen. Finde dich damit ab. Tu jetzt, was du tun musst, um die Rasse zu erhalten. Nutze, was Mama Amöbe dir gegeben hat.
Das bringt uns zu…
4. Du bist außergewöhnlich talentiert darin, deinem eigenen romantischen Erfolg im Weg zu stehen
Du bist Teil deines Dating-Problems. Das ist eine unumstößliche Tatsache: Jeder deiner Vorfahren hat bis zum reproduktiven Alter überlebt und es mindestens einmal mit einem Mitglied des anderen Geschlechts getrieben. Das geht zurück bis zum Homo erectus. Und noch weiter zurück bis zum Australopithecus. Und noch weiter zurück bis zu den Affen, den Eidechsen, der ersten Amphibie, die aus dem Schleim kroch, dem Fisch, der der Amphibie vorausging, dem Wurm vor dem Fisch und der Amöbe, die dem Wurm vorausging.
Und nun du, im Jahr 2022 n. Chr., dem Höhepunkt dieser auf wundersame Weise ununterbrochenen Erbfolge, du, Homo sapiens sapiens, nicht nur denkender Mensch, sondern denkender denkender Mensch, bist der einzige, der klug genug ist, die ganze Sache zu vermasseln.
Vielleicht solltest du dann etwas weniger denken.
Denn weiß Gott, die Amöbe, der Wurm, der Fisch, die Amphibie, der Affe und die primitiven Hominiden haben nicht viel gedacht. Ihre DNA hatte ein Interesse daran, sich fortzupflanzen, und sorgte dafür, dass dies auch geschah.
Es hat sich herausgestellt, dass deine DNA auch so funktioniert. Und wenn du auf einer Party so richtig besoffen bist und dein ganzer Frontallappen in den äußeren Ringen des Saturns Urlaub macht, ist dir vielleicht aufgefallen, dass dein Echsenhirn genau weiß, wie du das süße Mädchen an der Taille packen und auf der Tanzfläche herumwirbeln musst. Oder du weißt genau, wie du deinen Rücken krumm machst, deine Haare zurückwirfst und den gutaussehenden Kerl so anschaust, dass er vorbeikommt, um dich zu begrüßen.
Um es klar zu sagen: Du bist auf Fortpflanzung programmiert. Also hör auf zu denken, dass du schlauer bist als die 3 Milliarden Basenpaare in deinem Genom und 4 Milliarden Jahre Evolution. Eigentlich solltest du ganz aufhören zu denken. Lass das Programm seine Arbeit machen, dann hast Du auch kein Dating-Problem mehr.
5. Weil du schlau bist, scheiden die meisten Menschen auf der Erde als potenzielle Partner aus.
Sagen wir mal, mit „klug“ meinen wir „in den oberen 5 Prozent der Bevölkerung in Bezug auf Intelligenz und Bildung“. Im Allgemeinen suchen sich kluge Menschen andere kluge Menschen, mit denen sie sich treffen können, weil sie sich sonst langweilen. Und wenn sie viel Zeit mit jemandem verbringen wollen, ist Intelligenz bei ihrem Partner so gut wie eine Voraussetzung. Ein weiteres Element Deines Dating-Problems.
Herzlichen Glückwunsch – du hast gerade 95 Prozent der Weltbevölkerung als potenzielle Partnerin oder Partner ausgeschlossen. Zum Glück ist die Welt ziemlich groß, so dass die verbleibenden 5 Prozent des Geschlechts deiner Wahl immer noch reichlich 160 Millionen Menschen sind. Selbst wenn nur 1 Prozent davon Single genug, gutaussehend genug, nah genug und einfach cool genug für dich ist, sind das immer noch über eine Million Menschen, mit denen du dich verabreden kannst.
Das ist immer noch weniger als 1 von 5.000 Menschen auf deinem ehemaligen Campus. Und wenn du in einer kleineren Stadt lebst, sind es vielleicht nur eine Handvoll Menschen, die deine strengen Kriterien erfüllen.
An diesem Punkt hast du drei Möglichkeiten:
A) Mach dich locker
B) Suche gründlich auf der ganzen Welt und sei bereit, nach Wyoming zu ziehen ODER
C) Tritt in ein Kloster ein.
Ich empfehle dir wärmstens, dich für A zu entscheiden. Der Zweck einer Beziehung (und vielleicht des ganzen Lebens) ist es, die Liebe zu üben. Kein Partner wird zu 100 Prozent perfekt sein, also lerne, Menschen für das zu schätzen, was sie zu bieten haben, nicht für das, was sie nicht haben. Und liebe sie dafür. Das ist es, was echte Liebe ausmacht.
Fazit: Hinterfrage Deine Ansprüche
Niemand verlangt hier, dass du deine Ansprüche herunterschraubst; du solltest weiterhin nur Zeit mit Menschen verbringen, die es wert sind. Aber hinterfrage deine Ansprüche, um herauszufinden, ob sie dir dienen oder du ihnen dienst.
Wenn du dein Herz für die Liebe öffnest, findest du vielleicht Erfüllung auf eine Art und Weise, die du nie für möglich gehalten hättest – wie an dem Tag, an dem du trotz deiner Bedenken Sushi oder Bier probiert hast und es überraschend gut fandest und dein persönliches Spektrum an Genuss erweitert hast. Wenn du also die Wahl hast zwischen glücklich und wählerisch, aber einsam, dann klingt glücklich nach mehr Spaß.
